MALDITO AYUNTAMIENTO

Uno de los regalitos que me han traído los reyes magos de correos de mi pueblo, la comparación es substeptible ya que aquí sólo dan el cayo un día al año, me llega una multa. Para más detalle se trata de una infracción de velocidad y fue detectada el día de la purísima.
Estaba desayunando y me tomo mi cacao con cereales. Tranquilamente la leo y pienso que tengo días para pagarla. Bien aquí empieza a escocer la úlcera. No encuentro la puta fecha límite para pagar la mitad del coste de la multa. En la mierda de papel no pone ningún concepto de nada. Casi a pasado un mes y no encuentro la maldita fecha límite. Miro por tercera vez todas las palabras del informe y veo mirar en el dorso. ¿Cómo que mirar en el dorso? ¡Ponme la puta fecha!
Resignada miro el dorso. En el antepenúltimo párrafo de la parrafada en letra minúscula con mil referéncias a las leyes del decreto del mismisimo pillaje, me dice que tengo 20 días naturales, la denominación de hábiles no persiste en el comunicado para nuestra agradable confusión, para presentar alegaciones ante el ayunatmiento y si en ese periodo no ha habido tal susceso es que el procedimiento se efectuará sin reducciones del coste. Y la duda me llegó ¿a cúal fecha se refiere a la cámara o a la de la coacción? Si, amigos habéis leído correctamente, co-acción, ¿qué coño es eso?
Me pongo nerviosa, sin haber tomado café, menos mal. Los del ayuntamiento de Barcelona han tenido suerte, porque huebiera ido toda loca ante ellos con mi coche, la multa en mano, una escoba y la bata de chachaminga a pedirles explicaciones porqué me manda una multa con tanto retraso. Suerte que el cacao, en polvo 100% natural, sólo despierta la imaginación.
Malhumorada me pongo delante del ordenador y me dispongo a pagar la multa, ya que antes había contado los días naturales que había desde la fecha primera, la de la purísima, y adivina hoy era el último día natural. Qué gran efectivo este de recaudar dinero con multitas a última hora. Fresquitas como el besugo de fin de año o de nochebuena. Este ultraje barcelonesque me tenie un tanto hartita ya. Pero ¡ja! A ver si van a llegar más como esta ... y he tenido suerte que no estaba trabajando.

LA LLUVIA SOBRE LAS CAPOTAS

Que llueva que llueva que mi coche se moja. Estaba esperando un buen chaparrón para que me quitara la "fanga que caprichosamente el tiempo había dejado sobre mi coche. Esas gotas que no desaparecen ya que me dejan un rastro de polvo tierra y lo negro no quiero saber que es.
Pero bien, ha llegado la lluvia. La tormenta en septiembre no es muy común por estas tierras. Yo estoy contenta porque el coche se ha limpiado, tanto como el aire nausabendo de la provincia barcelonesa.
Sin embargo hay algo que no me gusta en todo esto. Es la gente que rodea. Si la gente esa que saca el coche cuando llueve y no sabe ni donde está su oremus. Veamos si encuentro lógica a tal absurdo comportamiento. ¿Por qué cuando llueve la gente conduce tan mal?
Una salida es que la peña no ve por los cristales empañados. Bien, me ha pasado pero sé remediarlo. En la autoescuela se enseña eso. Ahora que si quien coge la responsabilidad de llevar el vehículo es un zoquete y no sabe que ha de poner primero aire caliente y luego enseguida frío, lo cual el cambio brusco de temperatura hace desaparecer el bao, entonces pasa volante.
La siguiente razón es la prudencia extremis. A ver, si te da miedo conducir no cojas el coche, ve a patita y no pongas tu barrera de ineptitud ante las adversidades del entorno. Hay gente que coje el coche para trabajar por la tarde y no para recoger a los curumbeles del cole para que no se mojen. Pues coje un paraguas y los esperas y de paso que hagan ejercicio tú y tus cachorros.
El tercer punto es que el tiempo me afecta a la cabeza. Mucha gente padece el síndrome de me preocupa el tiempo (concepto de cosecha propia). Como estan aburridos y no saben ponerle sabor a sus insipidas existencias no tienen otro tema de conversación que el tiempo. Si hace sol y calor estan vagos y pesados. Si hace lluvia estan inquietos y pesados también. Son los que se cruzan sin mirar, sin acelerar, sin indicar, sin poner atención. En fin un peligro y quebradero cuando hay un parte que hacer.
El cuarto y último es el que no conduce bien ni con el coche fantástico. Suelen ser los que me llevan coches grandes, 4x4 y demás. Son en su mayoría no ponen luces ni de posición ni de cruce. Te ralizarán maniobras extrañas e ilegales. Esquívalos si amas tu vida, porque además te la lían y como es seguro se lo cubre todo tendrás un quebradero de cabeza y el coche sin poder usar.
En fin que mantén la distancia reglamentaria y si te hacen una guarrería de las mencionadas pita. Pero pita bien, prolongado eso les frena y tú te quedas a gusto.

LAS RONDAS VAN A SER PARA IR ANDANDO

En estas fechas carnavalescas la Consellería de Interior está graciosilla. Pues nos dice que el problema de las rondas son el ruido que hay en horas puntas. Observo que sordos no estan ni ciegos ni tontos. Pero ¿a estás alturas se dan cuenta de que hay mucho ruido? Bien es un chiste, porque si hasta ahí llega su inteligencia es que los derroco a pedradas. Aunque siguen dando coba al chiste. Pues estudian, según los periodicos, extender los tramos de restricciones de velocidad a 60km/h. Así habrá menos ruido, dicen.
Me troncho.
O sea si vamos más lentos hacemos menos riudo. ¿Qué relación tiene el ruido con la velocidad de mi vehículo? He calzarlo con ruedas de ninja para no hecer ni pizca de sonido estruendoso. Pero es que mi coche tiene más de 15 años, puede tener una pequeña fisura en el tubo de escape, llevo las ventanillas bajadas porque no está dotado de aire acondicionado y llevo el Loro a toda castaña. Pero, sin embargo, haré menos ruido por ir a la velocidad de una bicicleta. Hm! Interesante justificante para recaudar más dinero con las multitas de los radares. ¿Qué substancia alucinogenas están tomando para llevar a cabo semejante esperpento cerebral el plantar esa medida delante de nuestras narices?
Se han reducido los accidentes de tráfico. ¿Pretenden que lleguemos tarde por ir a paso de tortuga al curro cuyo asunto está pendiente de un hilo en todos sentidos ( a la mínima cosa negativa a la puta calle)? Vamos a madrugar más para quitarnos horas de descanso para llegar puntual.
Para el subnormal que se le ha ocurrido esta medida. HAY RUIDO POR LA GRAN CANTIDAD DE COCHES QUE SE ACUMULAN EN HORAS PUNTAS. ¿Dónde hay que ir para aprender esto? ¡Qué se lo digan!
Al final iremos a pie y en carros tirados por Burros. Si, de esos que rebuznan. Los que hablan estan en la consellería.

LOS GALAPAGOS PUNTO COM

¿A alguién le toca trabajar un sábado o un domingo? ¿Os habéis fijado qué conductores nos encontramos? ¿No? Pues os lo digo yo GALAPAGOS.

¿Se puede ser más cateto en la conducción que un dominguero en plena carretera de montaña hacia arriba? No os lo digo yo, lo dicen los hechos y es que no hay sábado que me toque trabajar y no me encuentre a ninguno. Y mi pregunta es ¿por que van tan lentos? Es que se creen más seguros yendo en una carcasa métalica a 10 por hora en medio de la ciudad. Temen sobrepasar esa velocidad por medio a los que los multen. Para más recelo se cambian de dirección sin señalizar, si eso llamado intermitente, y el muy pavo no se entera que es dirreción contraria donde se mete. ¡moooooooooooook! ¡toma pitada inútil! Suelto por mi fina boca.

Peor son los cruces de calle con un Stop. Es el momento de la eternidad en mezcla harmónica con la duda y para enfasis del bloqueo de los nervios de la inutilidad. Dicho en otras palabras, me muero de asco. Al principio me daba la carcajada limpia de la risa, pero me empiezo a mosquear cuando quiero aprovechar el tiempo e ir a la gasolinera a llenar el depósito. Bien la incertidumbre me quita la gasolina y ya tengo que apretar el accelerador para no llegar tarde al trabajo. Estupendo estupendo.

Os juro por mis muertos que uno de cada cuatro es así. Y no importa el sexo. El que es inútil lo es. Los sabádos por la mañana son así.

LOS PUNTOS Y LAS IES

¿Os imagináis las ies latinas sin el punto sobre sus cabeza? Pues imaginaros un conductor sin carné. No tiene logica, es inaudito... lo primero. Lo segundo es para vomitar. ¿Cómo se sanciona los puntos a ese sujeto que conduce sin licencia? Se le denuncia, me dicen: oH si claro, en cuanto llega de la administración la multa, pues el sujeto se ha sacado el carné en dos meses, y tiene los puntos enteros, o sea los doce. ¿Y la infracción de antes no cuenta o qué?

El caso es de lo más grave que he podido apreciar, pero la cuestión que me come la moral es qué utilidad tienen los puntos. Haces una infracción, te los quitan y luego te los vuelven a dar. Pero ¿no debía ser un escarmiento? Es más, cuando al principio los pusieron en marcha, salieron de debajo de las piedras oficinas de jurídicas que recurrían a los tribunales para devolverte los puntos pérdidos. Supongo que les fueron bien, porque hasta en las compañías de seguros hay una ampliación que recurre a lo mismo.

Este juego de quiero y no puedo me recuerda a mi epóca de instituto, que acabaron de implatar la reforma de la ESO y no se podían deshacer de los elementos problemáticos y te decían que estaban expulsado y al cabo de 15 días volvían al mismo centro. Y volvemos otra vez a liarla.

PARA EL CARRITO DE SAN FERNANDO

Si vamos aventurarnos con el carrito de San Fernando tened en cuenta lo siguiente, el calzado el igual a un coche. Si tenenmos un coche en condiciones llegamos a cualquier parte, con el pie pasa lo mismo.
La marcha, es decir salir a caminar, es un ejercicio de resistencia fisiologica. Pero la calzada nunca la encontraremos en optimas condiciones, jojojo, como las carreteras.
Proveerse de un calzado que te ayude a maniobrar con el tobillo es factible. Las botas rigidas se las dejamos para los que montan a caballo. Es como la dirección y control de estabilidad del coche, segun como se esquiva el obstaculo caca. Lo siguiente es la imperbeabilidad debe ser lo más cuantiosa posible pues que si se moja el pie tenemos llagas para montar una parada de víveres. Como se moje el motor del coche, trata de arrancarlo Carlos... Y por último ponerse bien los calcetines y cambiarselos cada X kms. Igual que los neumáticos vamos.
Para terminar la dosificación del agua, que hay que beber poco en intervalos de tiempo cortos, que se aguanta más en una marcha con un ritmo marcado. El combustible del coche lo mismo, velocidad moderada y regular menos consumo y mas durabilidad.

Sencillos consejos cuando se toma el carrito dxe San Fernando, un rato a pie y otro andando, y se hacen caminando casi 60 kms. Se podría ir en coche, sí, pero contaminamos, ese rollo de siempre, aunque habría que detallar lo que la peña tira por el camino. En fin, hay domingueros para todas la modalidades.

UN CHAPUCERO APAÑO

No soy la persona más inteligente del mundo, pero soy capaz de entender las cosas. El desquicio se lo lleva la operación retorno en la C32. Sí, esa autovía tan cara que encima es una atascada de la ostia. Este verano he podido combrobar que la persona que pensó en la modificación del carril adicional en la operación retorno en Barcelona es un persona con menos luces que un coche de segunda mano. Por lo visto debe ser alguien que no coge el puñetero coche ni se pasea por la zona. Dígame ustedes, que, utilidad tiene que el carril adicional solo se pueda coger desde la autopista a la altura de Sitges. Los que se incorporan desde Castelldefels, se joden. Los que se incorporan en Gavá se joden. Los que se incorporan desde Viladecans se joden también. Los de Sant Boi, ja, ni lo piensen. ¿Si el volumen de coches se concentra en ese punto porque las playas son más amplias, por qué no nos facilitan el carril adicional en esa zona? Y para más "inri" el carril adicional no lo coge ni Dios, ya que no se pilla la autopista más cara del País.
Pero el tapón final es cuando, o sea la chapuza más grande, es cuando el carril adicional se une en el inicio de la ronda de Dalt que solamente nos dejan un carril para entrar en Barcelona.... ¡Toma Moreno!
Pobres de nosotros que nos toque trabajar un domingo por la tarde/noche en Barcelona... no llegamos ni en bicicletas.

ESA LUCECITA DESCONOCIDA

Harta estoy.
El conducir es equiparable con la escritura. Si nos da vergüenza escribir mal, que tengamos un amplio abanico de faltas de ortografía y por lo cual esa evidencia se vea reflejada, el llevar un maldito coche también.
El tema de hoy son los intermitentes. Veamos, si se quiere cambiar de dirección se señaliza con los intervitentes. Son una palanquitas que suelen estar detrás del volante en mano izquierda. Sirven para esto, repito, señalizar la dirección del coche si vamos a cambiarla. (A ver si al revés se entiende).
Bién, pues ¿por qué la gente no lo usa? Yo creo que es algo esencial, tanto que el primer dia que tocas un coche te lo enseña. Te suspenden además el examen (he oído casos que lo han hecho) si no los empleas. ¿Por qué la gente no los usa? ¿Acaso les divierte hacer partes por darles por detrás? ¿Quieren arreglar el coche de esa manera? En mi caso, necesitarán más que unos papeles... pues estoy hasta las narices que la peña no proceda como se debe. Dime cómo demuestras que el energúmeno/a no ha señalizado la maniobra. Se aferra a que el toque de detrás determina la culpabilidad.
Los intermitentes no son luces de navidad que se ponen en escasas ocasiones, se ponen siempre que se vaya a cambiar la direción (¡qué quede claro para siempre por Dios!). Y más aún cuando se encuentra en un atasco con semaforo y paso de peatones, que unos centímetros han sido vitales para que no haya daños.
Y no me vale la distancia de seguridad que en pendiente, el inútil no sabe salir sin caer abajo.

COMO ODIO EL TREN

Hablar de cercanías en cuestion de trenes es esa úlcera que se abre y se cierra pero que jamás se curará. Pues dígadme vuesas mercedes si no es por hobbit cuando un tren ha ido bien sin que se lleve un margen de una hora. Tal y como está el panorama laboral merece la pena llevarse el maldito coche, contaminar el planeta, acabar con los barriles de gasolina (petroleo ya lo sé) y dar la espalda al transporte público.
Mis dos últimos puñetazos por gentileza de la renfe, o adif y su ... madre, me hicieron perder el último autobús que llevaba hasta mi casa cuando no tenía con que llamar. Me bajo en la siguiente pues llovía a cántaros y con lo cual cogería un taxi para ir a casita. Lloviendo no hay taxis y los teléfonos públicos no funcionan. Corre, mójate, pilla un bus y a la parada con taxis te bajas. Catarro al canto que todavía sufro las consecuencias. La siguiente fue que llevo una hora de margen para cambiarme en el trabajo y estar lista en tiempo suficiente para inspeccionar la operativa. Solamente me sobraron siete minutos para llegar al lugar, cambiarme y estar a punto. Estando congestionada y fiebrosa consiguí estar en el tiempo exacto. Sin embargo más perdida que una gallina fuera de su corral.

Si digo que fue por culpa de los trenes los jefes se piensan que eres una perezosa y que no te ha dado la gana de coger el tren de antes. En cambio, si dices que ha habido un atasco, como los señoritos cogen el coche y lo pueden aparcar al parquing del edificio, son más flexibles.
No sueltan "el ya...." ni se miran el reloj de pulsera.

CÓMEME EL CULO MARRANO

En ocasiones me hago una simple pregunta que a la vez resulta tonta y tiene una respuesta estúpida.
Por qué un coche me come el culo, cuando voy a una velocidad de más de 120 km/h, circunstancia que me hace cambiar de carril cuando la ocasión me lo conceda y me adelanta el "tengoprisaquemecago" (los espacios se comen el tiempo y es un recurso empleado para que os hagáis una idea de su frenesí) pero que a 500 mts hay un radar, si esa gentileza que tiene tráfico como en las bodas que te retrato tu veloz vólido, y de la frenada del coche las lucecitas rojas lo tranforman en una nave espacial?
A tanta palabrada, término que no sé si existe en nuestro vocabulario, escueto la pregunta. Por qué una cámara los hace frenar y mi distancia no?

Respuesta estúpida: el dinero.

El dinero pesa más en los frenos que la seguridad entre los conductores. El dinero realza la precaución mucho mejor que las condiciones climatológicas, ya que si háblamos en cuanto hay lluvia, lorito al lavabo que se nos caga.
Es triste, muy triste, pero real.

OPERACIÓN GSM

Por fin se hubo acabado. No me refiero a los carnavales que todavía queda el entierro de la sardina. Pero se acabó el congreso mundial de la telefonía movil. Y este año no me ha tocado pringar en ese lugar inhumano. O digámos culto al progreso de la frialdad humana. Vease en la siguiente imagen.
De todos modos si el siguiente año vuelve el infierno en esta hologada ciudad, procurad amigos míos, y los que no lo sean, evitar a toda costa la plaza España y cualquiera ruta que os lleve hasta ella. Seamos generosos y no le pongamos más dificultades a los pobres guardias urbanos que sufieciente tienen con los taxistas. Y es que el problema no es el taxista si no por donde carajo paso para recoger a los malditos yupis sin provocar sobresaltos a sus propios compañeros y los urbanos que de mala hostia estan por tener que aguantar a los bordes de traje y corbata. No sé que fue lo peor si su mala educación o la mala comida con la que nos proveyeron en su dia cuando trabajé.
Si, no volveria a trabajar en ese sitio ni por 3000€, la dignidad de una persona no tiene precio. No hay dinero que recompense el mal rato.
A mi me gustaría saber que coño sacamos de beneficio nosotros, simples trabajadores y ciudadanos de pie de todo este revuelto que se forma cuando se celebra un congreso de este aire.

EN BUSCA DEL CAMINO

Desde que tengo capacidad de recordar, recuerdo que en las carreteras siempre había varias opciones para elegir la ruta del itinerario. Bien, en estos últimos días, hay cierta zona de las cercanías de BCN que tienen más trampas que la cueva del arca perdida de Indiana Jones. El enclave en questión son las famosas C31 y C32, la segunda de pago y la otra se une a una nacional supuestamente.
Pues el laberinto que nos ponen enfrente de nuestras narices para coger esas vías son una verdadera artimaña para entres a la autopista y pagues peaje. Toma moreno! si toma y paga, siendo la autopista más cara del Estado español.
A quienes que no les importe correr, que nos les inoportunen los cascos urbanos y semáforos, que no esten dispuestos a pagar una via publica que además no está en condiciones para la tarifa que se reclama, armaros con valor y emprendencia para llegar a travesar Cataluña sin pagar ni un maldito peaje.
Si vuestro destino es el sur, es decir hacia "les terres de l'Ebre", debeis dirigiros todo el rato hacia St Pere de Rives, dirección Sitges. Debéis cruzar el pueblo si no se ha tenido suficiente con las curvas de Garraf, y enprender ruta por una carretera que os indica hacia vilafranca constantemente. OJO! por nada del mundo seguir ningún cartel azul, todo lo que se coge son comarcales y nacionales. Pues la carretirilla comarcal os llevara hasta la nacional 340 en dirrección Tarragona y no habrá ninguna trampa más.
Es cúestión de fijarse y cagarla un par de veces para aprender el camino.

CORRUPCIÓN EN MI PARQUING

Hace pocos meses decidí alquilar una plaza de parking cerca de un garaje donde vivo actualmente. Los negocios me van bien, o sea el trabajo, y estirado el cinturón y ¡ale! el coche guardadito.
Sin embargo a los pocos días, dos exactamente de ubicarme en la plaza, la cual está en un rincón oscuro, ya que no funciona la luz y mi cochecito pasa desapercibido, del cual solamente habían tres ocupadas y estando separadas por una entre ellas, y todos los vehiculos inclusive el mío separado por otra respecto a la pared, me veo un coche a mi lado. ¡Ostras! ¿en dos días ha alquilado la plaza de mi lado, que era la que estaba destrás de un tabique y esquinera? Me pareció extraño. Podría ser , claro.
Pero el lunes siguiente, estuvo el coche un fin de semana, desapareció de la plaza. Aunque lo vi esa misma tarde en otra plaza que no las alquila la misma persona que a mi. Me olió a podrido.
Y más mal me olió cuando el coche de mi otro lado, al cual le alquila la misma persona que a una servidora, veo que saca su coche y mete una forgoneta en su plaza. Y estuvo dos semana. Luego volvió.
También había una moto que aparacaba en un lugar que no esxistía plaza pintada sobre el suelo. A mi me complicaba un tanto el estacionamiento pero me salía bien. Quizas el vecino no. Hace semanas que la motito no está. Y el otro coche tampoco.

O una de dos , el garaje es un pitorreo y es campicha o mi vecino es un mafioso. Pobre de mi que le ralle el BMW. Menos mal que la plaza es anchita.Tal vez me encuentre una sorpresa algun día. Pobre de ellos, no habrá piedad para nadie.

ATRACCIÓN EN LAS CUATRO RUEDAS

Uno de los mayores problemas de las grandes ciudades es la masificación de los automoviles en las calles y vias. Este problemilla ya no lo solucionamos yendo con una hora de antelación al inicio del trabajo. Y no me quiero meter en el ulceroso asunto del aparacamiento.
No. Hoy les toca recibir a los cuatro por cuatro. Por qué? Porque estoy hassta las narices que no respeten las señales ni las normas de trafico. Si los pasos de cebra también son para vosotros, no solo turismos ni motos. Que los ceda se cede el paso igual que a los demas vehiculos, no me vale tengo el auto más grande y voy por donde quiera. Que también tienen intervitentes para señalar la dirección que se vaya a tomar.
Es que, jamás había visto tanto cuatro por cuatro en una cuidad, cuando este tipo de carrocería no está pensado en la ciudad. Su fin no es ese. Y lo más gracioso es que la mayoría de los conductores no saben llevarlo. Cuántas veces he tenido que pitar al tanque para que no me diera en una parada de semáforo en pendiente? Cuántas veces he tenido que buscar estacionamiento porque la enorme carrocería ocupa dos?
No sé como los comerciales los llegan a vender, pero hay a patadas y lo chocante es que nadie pone freno. La mayoría dicen que son más seguros que un turismo, si claro, el otro queda destrozado. Aunque es tener la soberbia de estar por encima de los demás. O como el caracter español que siempre ha sido marcado por este pecadillo, el de poder más que las posibilidades de uno mismo. Falta de humildad, sí. Pero últimamente observo, mucho coche caro pero se espera a finalizar la hora de pago en los estacionamientos de zonas azules para aparcar. No se tiene dinero para un parquing, pero si para dejarse más de 150 € en gasolina que se come el bicho?
Mas que clases de conducción, lo que se requiere son lecciones de conducta y moralidad. Que somos demasiados y luego los partes amistosos no sirven de mucho.

EN UNA CUIDAD COMO BARCELONA

Llegué, vi y aluciné.
Resumen de lo que ha ocurrido ante mis ojos en una semana.
Pasear por Barcelona es un entretenimiento muy nutritivo para mentes Morbosas. Entiendo que sus habitantes vayan en marcha de aludismo colectivo y sobreviva el individualismo. En una ciudad donde tienen el derecho los nudistas a pasear sin ser detenidos, pues sorprende que la gente los mire con repulsion cuando hay gente que blasfema o habla y se discute con ella misma. Y no les paran los pies.
En una cuidad donde los taxistas hacen lo que quieren con el carril bus y si tu desgraciado lo utilizas, te insultan, te pitan y hacen luces.
En una ciudad en la cual se presume de su civismo y presencio una pelea en plena calle a la luz del dia: agresor sale de su turimo, víctima dentro de una furgoneta con la ventanilla bajada en medio del chaflán de un cruce, recibe un puñetazo y no se defiende; Se va la furgoneta primero y el agresor tan ancho y pancho.
Lo he pensado. Si hablara de todo lo que rodea, iría hablando y discutiendo conmigo misma, quizás desnuda. Pitaría e insultaría a los taxistas, saldría del coche y les pegaría una par de puñetazos quedándome más ancha que la Avenida Diagonal. Llegaría a ser tan cívica que acabaría en el mejor psiquiátrico de la provincia.

Como canta Amaral en Biarritz:
"...
como un testigo cruel,
que se impone sin hablar
Biarritz dormida soledad,
lleva mis pasos hacia el mar,
que no despierte ya
que no pueda escapar.
Siento que la luz se apaga
y sé que la vida se va
hasta el final, aprieta hasta el final."

(Suerte que tengo mi MP3)

Y ME QUITÉ EL DEMONIO DE ENCIMA

En la primera entrada que realicé en este blog, hablaba de mi odisea que sufrí en mi travesía a pie hasta el templo budista de los lamas de Sitges.
Bueno pues, el pasado 11 de septiembre, volvimos a tomar el desafio. Llegamos bien y sin accidentes y con la única anécdota de que a uno de los tripulantes fue confundido por otra persona, a través del teléfono cuatro veces en una mañana.
Como en la otra ocasión, tomamos el camino hacia Begues y desde allí atravesamos el parque Natural del Garraf. Calor y calor, camina que te camina. Atravesamos la maldita urbanización y ajá! aquí está el templo de la Plana Novella.
Y qué decir del templo? Pues la impresión que me dió es que es igual paralelamente al Santuario de Montserrat. Un lugar sacro invadido por el mercandanshing tipo Port Aventura. Sólo que la única diferencia que encontraréis que en éste hay atracciones a punta pala y en los otros visitas guíadas.
Lo único que valió la pena es el esfuerzo de haberse pateado unos 20 kilómetros, casi, en cuatro horas. Y lo dificil fue volver ya que en ese punto nos aventuramos en nueva ruta. ¿Seria la correcta? Parecio que sí, aunque algunos de nuestros acompañantes les costara el ritmo, conseguimos llegar a la estación del Garraf, municipio casi despoblado, antes del anochecer.
El demonio del templo nos volvió a amenazar con su ironía, pues el tiempo se quedó tapado por unas nubes bastantes hostiles, pero no hubo gota de lluvia sobre nuestras cabezas. Aunque llegamos algo cansados, después de haber hecho más 35 kilómetros reventamos la cama, algunos no tanto pues debíamos ir atrabajar al dia siguiente. El letargo mio tuvo que esperar 24 horas. Ya entonces me saqué la espina del lama centro.

Y LE SEGUIREMOS LLAMANDO TRINIDAD

Una no se puede despistar ni la màs minina; os puedo asegurar que ayer en menos de un cuarto de hora me llevé màs mamporrazos que en una peli de Bad Espencer ( no sé si se escribe de esta manera pero suena igual :P) ; anodanada me quedé ante ni estuporante intuicion, por no decirlo que mala orientacion tiene la muchacha, o sea yo.

El asunto funciono de la siguiente forma: saliendo de trabajar de una ignauguracion de un Hotel, je je recién salida yo de un baja estupida, pues estaba decidida a coger la ronda litoral direccion Llobregat desde Poble Nou. En medio del follon, entre obras y coches de todas partes se me cruza el cable y digo que tal si lo cojo por el Besos y enlazo con la ronda de dalt que seguramante habrà menos follon. Kamikaze, allà que voy.

Llego a la altura de no sé qué, por que con tanto coche de izquierda a derecha a derecha izquierda casi me tocan los muy mamones, que ala cuando me doy cuenta que estoy en el nudo de la Trinidad ahí que me paso el carril de la ronda. Mierda pienso yo. Bueno iremos por la derecha con la esperenza de retificar. Y una leche. Tenemos dos opciones o ir hacia sabadell o ir a St perpetua de la Mogoda. Una opta por la segunda ya que me conozco la zona. Lo peor que he hecho en mi vida. Toma guapa paga peaje. (Buuuuuuuua ha ha! no no no no)

Salgo de la autopista y me cojo direción de nuevo hacia Barcelona, Lleida y Tarragona, me desvio hacia la fira aeroport, y salgo por Sant Boi....
En fin la proxima vez no saldré tan kamikaze.

LA MALDICIÓN DEL ESCORPIÓN

Si, amigos, mi pobre vehículo tiene un imán para las gruas que yo jamás he visto desde que nací. Entre averías y multas injustificadas en su mayoría no gano yo para disgustos. Alguién me debe haber echado un mal de ojo con las gruas porque hijos míos cuantos dipósitos visitará mi coche. A sus quince años ya no está para estos trotes.
La de ayer fue la última que me callé y me resigné a pagar sin cantar las cuarenta.
He aguantado que se me lo llevaran el coche al inicio del partido sin especificar la hora, dos veces en el maldito campo del Barça; he aguantado que se me lo llevaran por pisar una línea imaginaria de un chaflan que era más importante que un paso cebra y que estuviera estacionado encima de la acera; pero que aparque en un lugar que hubo una acera de una masia restaurante que no funciona desde hace diez años y que solo hay una entrada que además yo había dejado suficiente espacio para que amarrara un camión de los Rolling Stones, siendo además del mismo municipio en cuya comisaria esta al lado del domicilio que esta a cargo el coche, no tiene perdón de Dios y del espiritú Santo.
No me dio la gana de callarme. No hay señales que lo prohiban, se atiborra de vehículos el mismo estacionamiento todos los fines de semana, ya que la piscina no tiene parquing en donde los usuarios puedan aparcar, con que no os lo perdáis está abierta al público y no tiene la capacidad que adquiere.
Y encima me dicen que han llamado varias veces, mentira porque sale mi numero de telefono propio. Que lleva el coche diez dias en el estacionamiento, mentira que lo dejé desde el lunes pasado. Que los datos no salían en la base de ese coche, mentira ya que ellos mismos me pusieron una multa anterior y lo tienen refichado. Que aquel estacionamiento está prohíbido y señalizado, mentira que las señales, provisionales remarco, se pusieron dos días antes de llevarse mi coche.

Total, no me pusieron la multa debido a las evidencias que los dejaba por los suelos gracias a su ineptitud, y espero que no porque sino esto va ir muy a las malas. Porque si me tienen que decir que no puedo aparcar ni aquí ni allá yo también sé decirles cómo diablos deben hacer su trabajo, se pilla antes a un mentiroso que a un cojo. Si mi automóbil no puede aparcar no aparcará ni un coche. Y pienso ponerme a la trinchera...

OJALA QUE LLUEVA CAFÉ EN LAS RONDAS

Amigos es la hora de hacer balence un poco del estado emocional de los conductores a las horas previas hasta las ocho de la mañana. Desde las seis hasta las ocho las carreteras en especial las rondas ,tanto litoral, de dalt del mig y de su mala madre, es un suplicio mental conducir allí.
Cuando mi jefe me llama diciéndome que tengo que estar a las ocho en el curro, o que tengo horario de oficina, caca. Me tomo café con una veleriana o cualquier hierba relajante porque se ha de ser Buda para conducir en esas horas.
Durantes estos últimos meses he servido a oficinistas que antes de encender su ordenador de la mesa vienen a tomarse un café. Por lo cual yo concluyo que salen de sus hogares sin tomar la medicina. Pienso que con el dinero que ganan, compraros una cafetera y salir más despiertos, ganáis tiempo. Pereza todo es pereza.
Lo siguiente es la pasimonia de los conductores, velocidad reducida, salgo de un stop en tercera porque la máquina no engaña con su cof! cof!. Dígadme ustedes si no es así, yo misma tengo un automóvil de quince años y sale cagando leches en primera, mas el de delante le dobla la potencia, no sé...
Pero lo más desquiciante es el galápago que va por el medio de la vía de dos sentidos y encima, recochineo, no nos indica con el intervitente su incorporación hacia la derecha o izquierda. Todavía incluso queda una fechoría más. Apurar el carril de incorporación y se le deba ceder el paso al susodicho o susodicha, pues no.
Estupideces asi tendríamos para realizar un libro. En mis reflexiones , creo que no estan lo suficiente despejados como para llevar sus máquinas. Conseguirán despegarse de las sábanas de sus camas, pero en cuanto a la carretera deben abrir los ojos y mente.
Para los señores del orden de esta provincia, no quiero citar a ningún cuerpo, me gustaría que ingienasen algun aparatito para que evaluara el estado de consciencia mental a ver si sus reflejos y su capacidad de recepción fuera la adecuada como para no poner en riesgo al resto de conductores. Podríamos decir que evitaríamos cierto contratiempo de choques tontos y a veces no tan tontos, graves incluso, que atascan las entradas de Barcelona.
Mientras seguiré cantando la canción de Juan Luís Guerra desde mi coche, ya que una servidora se levanta media hora antes para tomarse su café con leche, de soja eso sí.

LIGERA PLUMA EN MASA

Quien dijo que la montain bike no era completa? le corto la lengua. En la vuelta que he efectuado hoy he tenido que recurrir a mis brazos y a mi fuerza de voluntad para salirme con la mia de una trampa de la naturaleza o la diosa de la montaña me tenia preparada.
O si, si algo me da rabia es que señalizen con piedras como apaches indios y que la lluvias y tormentas se lleven las ansignias y con ello procedan a despirtarme y ale buscate la vida.
En fin cojo el dichoso camino esperando ver alguna señal si se muere o no y me encuentro en un plano sin nada. Pero en la ladera se me presenta un algo que parece un camino, tirando a cortafuegos pero sin mucho obstaculo para poder circular. Bien una es valiente, y se pone en pleno desafio para comprobar sus fuerzas. je je je je
Planto al pie al suelo y tiro hacia arriba con mi peso y el de la bicicleta. Ostras como pesaba la jodida. Nada al suelo y tira de brazos...sube y sube...no puedo no puedes decia ni cerebelo, es que el otro estaba todavia en Punta Prima... La cima no veia nada, nada oh se ve alguien. Bueno mi intuicion me responde hay salida je je je.
Bien trago de agua y a bajar todo lo que ha subido. La tension muscular se baja al mismo tiempo, diablos.
Se puede decir que tengo una bicicleta completa la puedo reutlizar para hacer pesas. Je je jeje