MALDITO AYUNTAMIENTO

Uno de los regalitos que me han traído los reyes magos de correos de mi pueblo, la comparación es substeptible ya que aquí sólo dan el cayo un día al año, me llega una multa. Para más detalle se trata de una infracción de velocidad y fue detectada el día de la purísima.
Estaba desayunando y me tomo mi cacao con cereales. Tranquilamente la leo y pienso que tengo días para pagarla. Bien aquí empieza a escocer la úlcera. No encuentro la puta fecha límite para pagar la mitad del coste de la multa. En la mierda de papel no pone ningún concepto de nada. Casi a pasado un mes y no encuentro la maldita fecha límite. Miro por tercera vez todas las palabras del informe y veo mirar en el dorso. ¿Cómo que mirar en el dorso? ¡Ponme la puta fecha!
Resignada miro el dorso. En el antepenúltimo párrafo de la parrafada en letra minúscula con mil referéncias a las leyes del decreto del mismisimo pillaje, me dice que tengo 20 días naturales, la denominación de hábiles no persiste en el comunicado para nuestra agradable confusión, para presentar alegaciones ante el ayunatmiento y si en ese periodo no ha habido tal susceso es que el procedimiento se efectuará sin reducciones del coste. Y la duda me llegó ¿a cúal fecha se refiere a la cámara o a la de la coacción? Si, amigos habéis leído correctamente, co-acción, ¿qué coño es eso?
Me pongo nerviosa, sin haber tomado café, menos mal. Los del ayuntamiento de Barcelona han tenido suerte, porque huebiera ido toda loca ante ellos con mi coche, la multa en mano, una escoba y la bata de chachaminga a pedirles explicaciones porqué me manda una multa con tanto retraso. Suerte que el cacao, en polvo 100% natural, sólo despierta la imaginación.
Malhumorada me pongo delante del ordenador y me dispongo a pagar la multa, ya que antes había contado los días naturales que había desde la fecha primera, la de la purísima, y adivina hoy era el último día natural. Qué gran efectivo este de recaudar dinero con multitas a última hora. Fresquitas como el besugo de fin de año o de nochebuena. Este ultraje barcelonesque me tenie un tanto hartita ya. Pero ¡ja! A ver si van a llegar más como esta ... y he tenido suerte que no estaba trabajando.

LA LLUVIA SOBRE LAS CAPOTAS

Que llueva que llueva que mi coche se moja. Estaba esperando un buen chaparrón para que me quitara la "fanga que caprichosamente el tiempo había dejado sobre mi coche. Esas gotas que no desaparecen ya que me dejan un rastro de polvo tierra y lo negro no quiero saber que es.
Pero bien, ha llegado la lluvia. La tormenta en septiembre no es muy común por estas tierras. Yo estoy contenta porque el coche se ha limpiado, tanto como el aire nausabendo de la provincia barcelonesa.
Sin embargo hay algo que no me gusta en todo esto. Es la gente que rodea. Si la gente esa que saca el coche cuando llueve y no sabe ni donde está su oremus. Veamos si encuentro lógica a tal absurdo comportamiento. ¿Por qué cuando llueve la gente conduce tan mal?
Una salida es que la peña no ve por los cristales empañados. Bien, me ha pasado pero sé remediarlo. En la autoescuela se enseña eso. Ahora que si quien coge la responsabilidad de llevar el vehículo es un zoquete y no sabe que ha de poner primero aire caliente y luego enseguida frío, lo cual el cambio brusco de temperatura hace desaparecer el bao, entonces pasa volante.
La siguiente razón es la prudencia extremis. A ver, si te da miedo conducir no cojas el coche, ve a patita y no pongas tu barrera de ineptitud ante las adversidades del entorno. Hay gente que coje el coche para trabajar por la tarde y no para recoger a los curumbeles del cole para que no se mojen. Pues coje un paraguas y los esperas y de paso que hagan ejercicio tú y tus cachorros.
El tercer punto es que el tiempo me afecta a la cabeza. Mucha gente padece el síndrome de me preocupa el tiempo (concepto de cosecha propia). Como estan aburridos y no saben ponerle sabor a sus insipidas existencias no tienen otro tema de conversación que el tiempo. Si hace sol y calor estan vagos y pesados. Si hace lluvia estan inquietos y pesados también. Son los que se cruzan sin mirar, sin acelerar, sin indicar, sin poner atención. En fin un peligro y quebradero cuando hay un parte que hacer.
El cuarto y último es el que no conduce bien ni con el coche fantástico. Suelen ser los que me llevan coches grandes, 4x4 y demás. Son en su mayoría no ponen luces ni de posición ni de cruce. Te ralizarán maniobras extrañas e ilegales. Esquívalos si amas tu vida, porque además te la lían y como es seguro se lo cubre todo tendrás un quebradero de cabeza y el coche sin poder usar.
En fin que mantén la distancia reglamentaria y si te hacen una guarrería de las mencionadas pita. Pero pita bien, prolongado eso les frena y tú te quedas a gusto.

LAS RONDAS VAN A SER PARA IR ANDANDO

En estas fechas carnavalescas la Consellería de Interior está graciosilla. Pues nos dice que el problema de las rondas son el ruido que hay en horas puntas. Observo que sordos no estan ni ciegos ni tontos. Pero ¿a estás alturas se dan cuenta de que hay mucho ruido? Bien es un chiste, porque si hasta ahí llega su inteligencia es que los derroco a pedradas. Aunque siguen dando coba al chiste. Pues estudian, según los periodicos, extender los tramos de restricciones de velocidad a 60km/h. Así habrá menos ruido, dicen.
Me troncho.
O sea si vamos más lentos hacemos menos riudo. ¿Qué relación tiene el ruido con la velocidad de mi vehículo? He calzarlo con ruedas de ninja para no hecer ni pizca de sonido estruendoso. Pero es que mi coche tiene más de 15 años, puede tener una pequeña fisura en el tubo de escape, llevo las ventanillas bajadas porque no está dotado de aire acondicionado y llevo el Loro a toda castaña. Pero, sin embargo, haré menos ruido por ir a la velocidad de una bicicleta. Hm! Interesante justificante para recaudar más dinero con las multitas de los radares. ¿Qué substancia alucinogenas están tomando para llevar a cabo semejante esperpento cerebral el plantar esa medida delante de nuestras narices?
Se han reducido los accidentes de tráfico. ¿Pretenden que lleguemos tarde por ir a paso de tortuga al curro cuyo asunto está pendiente de un hilo en todos sentidos ( a la mínima cosa negativa a la puta calle)? Vamos a madrugar más para quitarnos horas de descanso para llegar puntual.
Para el subnormal que se le ha ocurrido esta medida. HAY RUIDO POR LA GRAN CANTIDAD DE COCHES QUE SE ACUMULAN EN HORAS PUNTAS. ¿Dónde hay que ir para aprender esto? ¡Qué se lo digan!
Al final iremos a pie y en carros tirados por Burros. Si, de esos que rebuznan. Los que hablan estan en la consellería.

LOS GALAPAGOS PUNTO COM

¿A alguién le toca trabajar un sábado o un domingo? ¿Os habéis fijado qué conductores nos encontramos? ¿No? Pues os lo digo yo GALAPAGOS.

¿Se puede ser más cateto en la conducción que un dominguero en plena carretera de montaña hacia arriba? No os lo digo yo, lo dicen los hechos y es que no hay sábado que me toque trabajar y no me encuentre a ninguno. Y mi pregunta es ¿por que van tan lentos? Es que se creen más seguros yendo en una carcasa métalica a 10 por hora en medio de la ciudad. Temen sobrepasar esa velocidad por medio a los que los multen. Para más recelo se cambian de dirección sin señalizar, si eso llamado intermitente, y el muy pavo no se entera que es dirreción contraria donde se mete. ¡moooooooooooook! ¡toma pitada inútil! Suelto por mi fina boca.

Peor son los cruces de calle con un Stop. Es el momento de la eternidad en mezcla harmónica con la duda y para enfasis del bloqueo de los nervios de la inutilidad. Dicho en otras palabras, me muero de asco. Al principio me daba la carcajada limpia de la risa, pero me empiezo a mosquear cuando quiero aprovechar el tiempo e ir a la gasolinera a llenar el depósito. Bien la incertidumbre me quita la gasolina y ya tengo que apretar el accelerador para no llegar tarde al trabajo. Estupendo estupendo.

Os juro por mis muertos que uno de cada cuatro es así. Y no importa el sexo. El que es inútil lo es. Los sabádos por la mañana son así.

LOS PUNTOS Y LAS IES

¿Os imagináis las ies latinas sin el punto sobre sus cabeza? Pues imaginaros un conductor sin carné. No tiene logica, es inaudito... lo primero. Lo segundo es para vomitar. ¿Cómo se sanciona los puntos a ese sujeto que conduce sin licencia? Se le denuncia, me dicen: oH si claro, en cuanto llega de la administración la multa, pues el sujeto se ha sacado el carné en dos meses, y tiene los puntos enteros, o sea los doce. ¿Y la infracción de antes no cuenta o qué?

El caso es de lo más grave que he podido apreciar, pero la cuestión que me come la moral es qué utilidad tienen los puntos. Haces una infracción, te los quitan y luego te los vuelven a dar. Pero ¿no debía ser un escarmiento? Es más, cuando al principio los pusieron en marcha, salieron de debajo de las piedras oficinas de jurídicas que recurrían a los tribunales para devolverte los puntos pérdidos. Supongo que les fueron bien, porque hasta en las compañías de seguros hay una ampliación que recurre a lo mismo.

Este juego de quiero y no puedo me recuerda a mi epóca de instituto, que acabaron de implatar la reforma de la ESO y no se podían deshacer de los elementos problemáticos y te decían que estaban expulsado y al cabo de 15 días volvían al mismo centro. Y volvemos otra vez a liarla.

PARA EL CARRITO DE SAN FERNANDO

Si vamos aventurarnos con el carrito de San Fernando tened en cuenta lo siguiente, el calzado el igual a un coche. Si tenenmos un coche en condiciones llegamos a cualquier parte, con el pie pasa lo mismo.
La marcha, es decir salir a caminar, es un ejercicio de resistencia fisiologica. Pero la calzada nunca la encontraremos en optimas condiciones, jojojo, como las carreteras.
Proveerse de un calzado que te ayude a maniobrar con el tobillo es factible. Las botas rigidas se las dejamos para los que montan a caballo. Es como la dirección y control de estabilidad del coche, segun como se esquiva el obstaculo caca. Lo siguiente es la imperbeabilidad debe ser lo más cuantiosa posible pues que si se moja el pie tenemos llagas para montar una parada de víveres. Como se moje el motor del coche, trata de arrancarlo Carlos... Y por último ponerse bien los calcetines y cambiarselos cada X kms. Igual que los neumáticos vamos.
Para terminar la dosificación del agua, que hay que beber poco en intervalos de tiempo cortos, que se aguanta más en una marcha con un ritmo marcado. El combustible del coche lo mismo, velocidad moderada y regular menos consumo y mas durabilidad.

Sencillos consejos cuando se toma el carrito dxe San Fernando, un rato a pie y otro andando, y se hacen caminando casi 60 kms. Se podría ir en coche, sí, pero contaminamos, ese rollo de siempre, aunque habría que detallar lo que la peña tira por el camino. En fin, hay domingueros para todas la modalidades.

UN CHAPUCERO APAÑO

No soy la persona más inteligente del mundo, pero soy capaz de entender las cosas. El desquicio se lo lleva la operación retorno en la C32. Sí, esa autovía tan cara que encima es una atascada de la ostia. Este verano he podido combrobar que la persona que pensó en la modificación del carril adicional en la operación retorno en Barcelona es un persona con menos luces que un coche de segunda mano. Por lo visto debe ser alguien que no coge el puñetero coche ni se pasea por la zona. Dígame ustedes, que, utilidad tiene que el carril adicional solo se pueda coger desde la autopista a la altura de Sitges. Los que se incorporan desde Castelldefels, se joden. Los que se incorporan en Gavá se joden. Los que se incorporan desde Viladecans se joden también. Los de Sant Boi, ja, ni lo piensen. ¿Si el volumen de coches se concentra en ese punto porque las playas son más amplias, por qué no nos facilitan el carril adicional en esa zona? Y para más "inri" el carril adicional no lo coge ni Dios, ya que no se pilla la autopista más cara del País.
Pero el tapón final es cuando, o sea la chapuza más grande, es cuando el carril adicional se une en el inicio de la ronda de Dalt que solamente nos dejan un carril para entrar en Barcelona.... ¡Toma Moreno!
Pobres de nosotros que nos toque trabajar un domingo por la tarde/noche en Barcelona... no llegamos ni en bicicletas.