LOS PUNTOS Y LAS IES

¿Os imagináis las ies latinas sin el punto sobre sus cabeza? Pues imaginaros un conductor sin carné. No tiene logica, es inaudito... lo primero. Lo segundo es para vomitar. ¿Cómo se sanciona los puntos a ese sujeto que conduce sin licencia? Se le denuncia, me dicen: oH si claro, en cuanto llega de la administración la multa, pues el sujeto se ha sacado el carné en dos meses, y tiene los puntos enteros, o sea los doce. ¿Y la infracción de antes no cuenta o qué?

El caso es de lo más grave que he podido apreciar, pero la cuestión que me come la moral es qué utilidad tienen los puntos. Haces una infracción, te los quitan y luego te los vuelven a dar. Pero ¿no debía ser un escarmiento? Es más, cuando al principio los pusieron en marcha, salieron de debajo de las piedras oficinas de jurídicas que recurrían a los tribunales para devolverte los puntos pérdidos. Supongo que les fueron bien, porque hasta en las compañías de seguros hay una ampliación que recurre a lo mismo.

Este juego de quiero y no puedo me recuerda a mi epóca de instituto, que acabaron de implatar la reforma de la ESO y no se podían deshacer de los elementos problemáticos y te decían que estaban expulsado y al cabo de 15 días volvían al mismo centro. Y volvemos otra vez a liarla.

PARA EL CARRITO DE SAN FERNANDO

Si vamos aventurarnos con el carrito de San Fernando tened en cuenta lo siguiente, el calzado el igual a un coche. Si tenenmos un coche en condiciones llegamos a cualquier parte, con el pie pasa lo mismo.
La marcha, es decir salir a caminar, es un ejercicio de resistencia fisiologica. Pero la calzada nunca la encontraremos en optimas condiciones, jojojo, como las carreteras.
Proveerse de un calzado que te ayude a maniobrar con el tobillo es factible. Las botas rigidas se las dejamos para los que montan a caballo. Es como la dirección y control de estabilidad del coche, segun como se esquiva el obstaculo caca. Lo siguiente es la imperbeabilidad debe ser lo más cuantiosa posible pues que si se moja el pie tenemos llagas para montar una parada de víveres. Como se moje el motor del coche, trata de arrancarlo Carlos... Y por último ponerse bien los calcetines y cambiarselos cada X kms. Igual que los neumáticos vamos.
Para terminar la dosificación del agua, que hay que beber poco en intervalos de tiempo cortos, que se aguanta más en una marcha con un ritmo marcado. El combustible del coche lo mismo, velocidad moderada y regular menos consumo y mas durabilidad.

Sencillos consejos cuando se toma el carrito dxe San Fernando, un rato a pie y otro andando, y se hacen caminando casi 60 kms. Se podría ir en coche, sí, pero contaminamos, ese rollo de siempre, aunque habría que detallar lo que la peña tira por el camino. En fin, hay domingueros para todas la modalidades.

UN CHAPUCERO APAÑO

No soy la persona más inteligente del mundo, pero soy capaz de entender las cosas. El desquicio se lo lleva la operación retorno en la C32. Sí, esa autovía tan cara que encima es una atascada de la ostia. Este verano he podido combrobar que la persona que pensó en la modificación del carril adicional en la operación retorno en Barcelona es un persona con menos luces que un coche de segunda mano. Por lo visto debe ser alguien que no coge el puñetero coche ni se pasea por la zona. Dígame ustedes, que, utilidad tiene que el carril adicional solo se pueda coger desde la autopista a la altura de Sitges. Los que se incorporan desde Castelldefels, se joden. Los que se incorporan en Gavá se joden. Los que se incorporan desde Viladecans se joden también. Los de Sant Boi, ja, ni lo piensen. ¿Si el volumen de coches se concentra en ese punto porque las playas son más amplias, por qué no nos facilitan el carril adicional en esa zona? Y para más "inri" el carril adicional no lo coge ni Dios, ya que no se pilla la autopista más cara del País.
Pero el tapón final es cuando, o sea la chapuza más grande, es cuando el carril adicional se une en el inicio de la ronda de Dalt que solamente nos dejan un carril para entrar en Barcelona.... ¡Toma Moreno!
Pobres de nosotros que nos toque trabajar un domingo por la tarde/noche en Barcelona... no llegamos ni en bicicletas.

ESA LUCECITA DESCONOCIDA

Harta estoy.
El conducir es equiparable con la escritura. Si nos da vergüenza escribir mal, que tengamos un amplio abanico de faltas de ortografía y por lo cual esa evidencia se vea reflejada, el llevar un maldito coche también.
El tema de hoy son los intermitentes. Veamos, si se quiere cambiar de dirección se señaliza con los intervitentes. Son una palanquitas que suelen estar detrás del volante en mano izquierda. Sirven para esto, repito, señalizar la dirección del coche si vamos a cambiarla. (A ver si al revés se entiende).
Bién, pues ¿por qué la gente no lo usa? Yo creo que es algo esencial, tanto que el primer dia que tocas un coche te lo enseña. Te suspenden además el examen (he oído casos que lo han hecho) si no los empleas. ¿Por qué la gente no los usa? ¿Acaso les divierte hacer partes por darles por detrás? ¿Quieren arreglar el coche de esa manera? En mi caso, necesitarán más que unos papeles... pues estoy hasta las narices que la peña no proceda como se debe. Dime cómo demuestras que el energúmeno/a no ha señalizado la maniobra. Se aferra a que el toque de detrás determina la culpabilidad.
Los intermitentes no son luces de navidad que se ponen en escasas ocasiones, se ponen siempre que se vaya a cambiar la direción (¡qué quede claro para siempre por Dios!). Y más aún cuando se encuentra en un atasco con semaforo y paso de peatones, que unos centímetros han sido vitales para que no haya daños.
Y no me vale la distancia de seguridad que en pendiente, el inútil no sabe salir sin caer abajo.

COMO ODIO EL TREN

Hablar de cercanías en cuestion de trenes es esa úlcera que se abre y se cierra pero que jamás se curará. Pues dígadme vuesas mercedes si no es por hobbit cuando un tren ha ido bien sin que se lleve un margen de una hora. Tal y como está el panorama laboral merece la pena llevarse el maldito coche, contaminar el planeta, acabar con los barriles de gasolina (petroleo ya lo sé) y dar la espalda al transporte público.
Mis dos últimos puñetazos por gentileza de la renfe, o adif y su ... madre, me hicieron perder el último autobús que llevaba hasta mi casa cuando no tenía con que llamar. Me bajo en la siguiente pues llovía a cántaros y con lo cual cogería un taxi para ir a casita. Lloviendo no hay taxis y los teléfonos públicos no funcionan. Corre, mójate, pilla un bus y a la parada con taxis te bajas. Catarro al canto que todavía sufro las consecuencias. La siguiente fue que llevo una hora de margen para cambiarme en el trabajo y estar lista en tiempo suficiente para inspeccionar la operativa. Solamente me sobraron siete minutos para llegar al lugar, cambiarme y estar a punto. Estando congestionada y fiebrosa consiguí estar en el tiempo exacto. Sin embargo más perdida que una gallina fuera de su corral.

Si digo que fue por culpa de los trenes los jefes se piensan que eres una perezosa y que no te ha dado la gana de coger el tren de antes. En cambio, si dices que ha habido un atasco, como los señoritos cogen el coche y lo pueden aparcar al parquing del edificio, son más flexibles.
No sueltan "el ya...." ni se miran el reloj de pulsera.

CÓMEME EL CULO MARRANO

En ocasiones me hago una simple pregunta que a la vez resulta tonta y tiene una respuesta estúpida.
Por qué un coche me come el culo, cuando voy a una velocidad de más de 120 km/h, circunstancia que me hace cambiar de carril cuando la ocasión me lo conceda y me adelanta el "tengoprisaquemecago" (los espacios se comen el tiempo y es un recurso empleado para que os hagáis una idea de su frenesí) pero que a 500 mts hay un radar, si esa gentileza que tiene tráfico como en las bodas que te retrato tu veloz vólido, y de la frenada del coche las lucecitas rojas lo tranforman en una nave espacial?
A tanta palabrada, término que no sé si existe en nuestro vocabulario, escueto la pregunta. Por qué una cámara los hace frenar y mi distancia no?

Respuesta estúpida: el dinero.

El dinero pesa más en los frenos que la seguridad entre los conductores. El dinero realza la precaución mucho mejor que las condiciones climatológicas, ya que si háblamos en cuanto hay lluvia, lorito al lavabo que se nos caga.
Es triste, muy triste, pero real.

OPERACIÓN GSM

Por fin se hubo acabado. No me refiero a los carnavales que todavía queda el entierro de la sardina. Pero se acabó el congreso mundial de la telefonía movil. Y este año no me ha tocado pringar en ese lugar inhumano. O digámos culto al progreso de la frialdad humana. Vease en la siguiente imagen.
De todos modos si el siguiente año vuelve el infierno en esta hologada ciudad, procurad amigos míos, y los que no lo sean, evitar a toda costa la plaza España y cualquiera ruta que os lleve hasta ella. Seamos generosos y no le pongamos más dificultades a los pobres guardias urbanos que sufieciente tienen con los taxistas. Y es que el problema no es el taxista si no por donde carajo paso para recoger a los malditos yupis sin provocar sobresaltos a sus propios compañeros y los urbanos que de mala hostia estan por tener que aguantar a los bordes de traje y corbata. No sé que fue lo peor si su mala educación o la mala comida con la que nos proveyeron en su dia cuando trabajé.
Si, no volveria a trabajar en ese sitio ni por 3000€, la dignidad de una persona no tiene precio. No hay dinero que recompense el mal rato.
A mi me gustaría saber que coño sacamos de beneficio nosotros, simples trabajadores y ciudadanos de pie de todo este revuelto que se forma cuando se celebra un congreso de este aire.